Вицове


- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искат църковен брак, а ние - граждански... - А младоженецът? - Той пък изобщо не иска да се жени!

- Във вашия фитнес има ли солариум? - Да, но е само за членове. - Благодаря Ви, аз търся за цяло тяло.

Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат: - Какво е станало? А насиненото око: - Ами, нали страдам от безсъние и понеже няма какво да правя, понякога се обаждам в три сутринта на случаен номер да събудя някого и го питам: “Познай кой се обажда?” - Е, и? - Вчера един позна...

Любимият съвет на психолозите: "Ако чувствате, че всичко вече ви е опротивяло и омръзнало, опитайте да се разсеете с нещо друго!"

 

На някакъв мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн. - Но защо така сега? - пита той. - Съжалявам много, господине, но Вие се облекчавате в басейна. - Но и всички останали го правят в басейна, какво толкова? - Да, но само вие го правите от кулата за скокове.

Професор изнася лекция в препълнена зала  Обаче през цялото време си мънка под носа. Един студент се обажда: - Може ли малко по-високо? Преподавателят се стреснал: - Много се извинявам! Не предполагах, че някой ме слуша!

Как очаквате децата да са послушни при положение, че Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е кралят на крадците, Батман кара с 260км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета...

Дъщерята се прибира вкъщи и задъхана, възторжено съобщава на майка си : - Мамо, мамо, виж - намерих 10 лева... Майката я погледнала критично и отвърнала : - Първо - никога не лъжи майка си! Второ - иди и си почисти роклята от тревата! И трето - на твоите години, майка ти намираше много повече от 10 лева!
- Пешо, кое е най-запомнящото се нещо което са ти казвали след се*с? - А да видим друг път ще крадеш ли череши...

Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва: - Хайде, разкажи нещо забележително от чужбината? - Най-интересното беше стриптийзът. Даваш 50 евро и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика. - И ти за това даде 50 евро? - Дадох. - Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата. Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла. - Е, как беше? - Абе, жена, какво да ти кажа – евтиното си е евтино...

Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им виква: - Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!

Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил - тя е секси, а аз съм пил.


<< 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 >>

от седмицата видео

Уникални гледки от планината (ВИДЕО)


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.