Вицове


- Вие ли сте поръчали водопроводчик? - Да! - От какво се оплаквате? - Оох, как да Ви кажа, животът ми е толкова лайнян...

Министърът на транспорта пое ангажимента до края на 2023 г. жителите на столицата от всяка точка на града да могат да стигнат само за половин час до задръстването на “Цариградско шосе”.

Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива. После в мазето, в гаража, на двора, край контейнера за боклук. Домакинята гледа тъжно след него: – Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме… – Затова ли тича като обезумял? – Аха… Тича да си отменя срещите.

Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие... Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес. Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор: - За къде така бързате, сър? - За Манчестър! - Ще стигнете по-бързо през кухнята!

Един се прибира от погребението на тъща си.Времето се разваля, изведнъж притъмнява, събират се черни облаци, святка мълния, чува се оглушителна гръмотевица.Човекът поглежда нагоре: – А, майко, значи вече си пристигнала…

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му: - Как може да си толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, а ти се разхождаш съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете! - Що, има ли значение откъде скубя?

Порно филмите създават у младите хора нереалистично разбиране за това колко бързо ще дойде у вас водопроводчик.

На остър завой шофьор не удържа колата и се врязва в електрически стълб. За късмет остава невредим. – Господи! – въздъхва той с облекчение. Глас отгоре: – Да, моля? Шофьорът се измъква от тенекиите и като вижда как фаровете са прегърнали стълба, започва да ругае: – По дяволите! Глас отдолу: – Брато, ако ще се разиграваме сега, сбъркал си номера!

Проверка в казармата. Войниците се оплакват:

- В чорбата има камъчета!

- Що за оплаквания? - сопва се капитанът. - Вие сте тук, за да служите на родината!

- Да, но не за да я ядем....

Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете: - Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:  - Как се казваш?  - Ани. - А на колко години си, Ани?  - На 5. - Кой сезон е сега?  - Лято. - Е как лято, вчера вози ли се на шейна?  - Возих се. - А прави ли снежен човек?  - Правих. - Е какво лято е тогава?  - Скапано!

- Комисар, намерихме 30 кг дрога, какво да я правим? - 20 кг ли? - Да, 15 кг.


<< 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 >>

от седмицата видео

Сняг и лед в пустинята Сахара


последни

©2015-2021 Vratsa Guide.