Двама приятели си говорят: - Как мина срещата? - Беше толкова лошо, че нямах търпение да се прибера при жена си.

Блондинки си говорят: - Знаеш ли, моят е станал направо непоносим. Ако така продължава ще му изневеря.. с моя собствен мъж.

В Габрово - Сине, какви са тези раздърпани боксерки, дето си сложил? - Тате, това са онези, дето ги взе на мене и на бате преди 5 години... - Ей, за няма и пет години им разказахте играта!

Питат блондинка как прави мармалад. — Изстисквам понички – отговорила тя.

- Петре, къде е бутилката с ракия? - Обработих си раната. - Каква рана, бе? - Душевната....

- Вуте, едно нещо ме тормози! - Какво, Нане? - Ако опитваш да се провалиш и успееш, то в такъв случай провал ли е или си успял?

- Жена ми всяка нощ обикаля кръчмите в града... - Алкохоличка ли е? - Не, търси ме...

Клиент към сервитьора: - Никога не съм ял нещо по-твърдо от това пиле! - Тогава Ви съветвам да опитате нашите пържоли...

- Докторе, падна кутия на главата ми. - Какво имаше в нея? - Празна беше! - А, в кутията?

- Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор! - А там телевизор ще има ли? - О, да, разбира се! Гледането на националната телевизия е неотменна част от вашето наказание...

- Докторе, колко време след операцията ще мога да водя полов живот? - Де да знам, госпожице... За пръв път ми задават такъв въпрос след операция на сливиците!

Изпитна сесия по логика. Влязъл един студент. Професорът го попитал: - Колега, ще ти задам един въпрос, за да проверя логическото ти мислене. Я ми кажи изпитът дава ли се или се взема! Оня отговорил: - Взема се. Преподавателят се захилил гадно: - Е, взема се, ама ето - на! Ти няма да го вземеш. И му писал двойка. Влязъл втори студент: - Колега, изпитът дава ли се или се взема? - Дава се. - Е, дава се, ама аз пък няма да ти го дам! И му писал двойка. Влязъл трети студент. Зададен му бил дежурният въпрос: - Колега, изпитът дава ли се или взема? Оня мислил, мислил, пък накрая казал: - Изпитът се взема, ако ти го дадат. Професорът се усмихнал доволно: - Желязна логика, колега! Отличен!