- Ленче, твоят в леглото изпълнява ли съпружеския си дълг? - Ами, само трупа нови дългове!

Събота. Двама равини се срещат пред синагогата. Единия казва: - Да знаеш какво ми се случи днес. Вървя си аз към синагогата и изведнъж започва да вали дъжд. Имам чадър, но нали е събота, не мога да го отворя. Помолих се на Бога и изведнъж чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънце. Другия: - О, това не е нищо. На мен какво ми се случи...! Идвам аз насам и на пътя ми кюлче злато. Как да го вдигна, събота е?! Помолих се на Бог и... О, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а в средата петък!

Въпрос към радио Ереван: - Колко пъти е редно да изневери една съпруга? - Колкото пъти не я хванат. - отговаря радиото.

- Мамо, намерих монета от два лева! - Сигурен ли си, че е изгубена? - Да, ето господинът там също я търси!

- Добро утро, вие ли сте докторът днес? - Не, аз съм сестрата. - И тука ли, бе! Навсякъде само роднини се набутахте!

Мъж се прибира посред нощ и жена му го пита: - Къде беше? - Амии... - В офиса сте имали съвещание? - Позна!!! - А, това червило по ризата ти? - Амии... - Някоя, те е изцапала в трамвая! - Аха... - А защо си с чужди дамски бикини, а? - Амии... абее... Ей, жена - ти си толкоз умна, измисли нещо!

- Отче, съгреших с едно младо, 20 годишно девойче! - Божеее, откъде ги намирате тия, бе!? При мен само бабички идват...

- Защо в ислямските държави е забранен алкохола? - Представете си, връщаш се пиян на "мотика", а зад вратата те чака цял харем с точилки.

60 годишен милионер се жени за 22 годишна. Приятелите го питат: - Как я прилъга толкова бързо? - Излъгах я за възрастта. - Каза и, че си на 40 ли? - Не! Казах и, че съм на 90.

- Какво правиш? - Плача! - Хайде да поиграем! - Още не съм си доплакала! - Запомни до къде си стигнала! Утре ще си доплачеш!

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче: - Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро. - Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш! - бъзика го дедо Пешо. - Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил? Пита другия: - Ти какво ще пиеш? - Кафенце, ама с много захар. Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита: - Какво ще обичате? - Ааа... три големи ракии! Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят: - Ей, помни мискининът му, помниии!

Зъболекарят не е толкова страшен, по-страшен е неговият ценоразпис.