-Как се живее с две жени-питам приятел арабин. -Същото като при вас, само дето не се крием.  

Между приятелки: - Ще се омъжвам! - Браво! И кого ощастливи? - Мама!

В съда: - Знаете ли какво ви очаква при даване на лъжливи показания? - Да, обещаха ми нова кола.

Снощи отидох до съседа за сол, а той чак тази сутрин ми каза, че няма.

Корабът потъва. Всеки се спасява, като се залавя за останалите да плават по повърхността предмети. Към дама, вкопчила се за корабното пиано, се доближава джентълмен и пита възпитано: - Ще разрешите ли да ви акомпанирам?

Два "Голфа" слизат от поточната линия и си казват: - Айде, ще са видим след 20 години в Перник!

- Скъпи, къде ще живеем след сватбата - при моите родители или при твоите? - Ще идем при твоите родители, а те ще идат да живеят при моите.

Преди години затварях дискотеки, сега лютеници.

Една от предложените промени в новата конституция на Русия: - За президент може да се кандидатира само човек, който е бил президент през последните 10 години!

Свещеник в произнася проповед: - Скъпи братя и сестри! Алкохолът е най-страшният бич за хората. Когато се напиете, не знаете какво вършите. Биете децата си, стреляте по съпругите си, и което е най-лошото, никога не ги улучвате.

- Защо не се жениш? - Как да харесам жена, която харесва идиот като мен?

На масата голям пълнен шаран и пълна тишина. Домакинята бута мъжа си: - Кажи, че ти си хванал тоя шаран, да развеселиш гостите.