Внуче звъни на баба си: - Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи? - Що бе мило, какво е станало? - Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне? - Хм. А майка ти къде е? - Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава. - А баща ти? - Тате е в "Танковете", воюва... - Добре, миличко, ще дойда. Само да си донасадя доматите във "Фермата" и идвам...

- Имам чувства към теб! - Наистина ли? Какви? - Чувствам че ми лазиш по нервите!

Съвременните мъже може да са всичко, ама поне не разправят една и съща казармена история по хиляда пъти...

Блондинки си говорят:  - Решила съм да не се женя, докато не навърша 26 години. - Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя!

Парите са проклятие за мъжа. Затова до всеки мъж трябва да има една жена, която да премахва проклятието!

Лоша сутрин е когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.

- Къде изчезна Гошо? - В трудов лагер е! - Ожени се! Тъща му има 10 декара двор.

Докторе, всеки ден ходя до магазина за бира... Притеснявам се, че съм се пристрастил към шопинга...

Жена пита  богатата си приятелка:

- Как успя да се омъжиш за толкова млад мъж?

- Много лесно. Аз съм на 50 години, а му казах, че съм на 80.  

Всяка уважаваща себе си жена знае поне една рецепта с гъби от Агата Кристи.

- Тате, дай да те целуна!  - Нямам и стотинка, майка ти ме целува преди малко...  

- Пешо, една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?  - Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...