Блондинки се оплакват: - Представяш ли си, муцка, вчера намерих плик с пари, надписан от мъжа ми: "За любимата". С умиление прибавих някой лев... - И какво? - На другия ден, тоя идиот купил гуми за колата...

Във влак, пътуващ с три часа закъснение, кондукторът проверява билетите.. - Откъде накъде ще ви показвам билет? Според разписанието аз вече съм вкъщи, казва възмутен пътник.

На работа мъжът се чувства като в рая - тук ангелче, там ангелче! Вкъщи се чувства като в приказка - зад всяка врата Баба Яга!

Баба съветва внучката си: - Ако не проработи план А, имаш още 28 букви да пробваш, не се отказвай!

- Чичо Пешо, обичаш ли отлежала ракия? - Да, но предпочитам да си "отлежава" в мене!...

- Чичо Пешо, какво е юбилей? - Около теб е пълно с цветя, пък ти си още жив.

Възрастен джентълмен влиза с млада красавица в бижутериен магазин. Той я подканва тя да си избере нещо. След дълго разглеждане младата дама се спира на огърлица за двадесет и пет хиляди долара... - Само това ли, окуражава я старият джентълмен? След двадесет минути тя избра и гривна за петнадесет хиляди долара. - Как ще платите? пита консултанта, който е зает да им помогне в покупката. - С чек. Отговаря джентълмена. - Вижте, днес е петък и банката вече е затворена. Бихте, ли оставили чека до понеделник? Още в началото на работния ден ще направим справка и ще Ви се обадим да дойдете за Вашите бижута? - Разбира се. - Отговаря джентълмена и си тръгва с младата дама под ръка. В понеделник сутринта консултанта се обажда и казва: - Добър ден, съжалявам, но във Вашата сметка няма достатъчно пари, за да бъде извършена покупката! - Знам отлично, млади господине, но ако знаете какъв уикенд прекарах!

- Мамо, а защо всички искат кризата час по скоро да достигне дъното? - Защото, когато удавникът стигне до дъното, той почва да изплува.

Баба ми викаше: - Мъжете, всичко знааат... докат не ги питаш "Таа, коя е?"

Шофьор на автобус казва на един гражданин: - Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса! - Но аз много бързам за болницата! - Е, тогава, може!...

Баба учи внучето, като кашля, да си слага ръката на устата. - Защо бабо, моите зъби не падат като твоите?

Срещат се двама новоизлюпени студенти: - Ти каква специалност записа? - Статистика, превъзходна специалност! - Кво и е превъзходното? - Ами, гледай сега: крокодилката снася 80 яйца, от тях се излюпват половината, от тях три четвърти ги изяждат големите крокодили, а от оцелелите само 5% доживяват една година. - Е и, какво от това? - Не схващаш ли, бе?! Ако нямаше статистика, навсякъде щеше да е фрашкано с крокодили!