Пред аптеката: - Тате, тате - какво е това?- пита малко детенце и сочи емблемата с увита около чашата змия. - Баба ти яде мелба.

- Влизай спокойно, кучето ми е кастрирано. - Мен повече ме е страх да не ме ухапе!

Телефонен разговор между известни български артисти: - Ало, Юли? - Да. - Август е!

Прибира се съпругата и още с влизането заварва мъжа си за кой ли път пиян и не издържа: - Слушай отдавна ми писна от теб, не ходиш на работа, нито чистиш в къщи, нито пускаш пералнята, децата не гледаш... изобщо нищо не правиш... пиеш и само пиеш! - Сещам се кво ми каза баща ти преди да умре, нема го забравя никога! - Какво? - Зетко едно нещо да може да правиш както трябва, хич не е малко!!!

Мъж отива на дискотека, забива някаква яка мацка и вечерта завършва в апартамента и. На сутринта мъжът се буди, поглежда към нощното шкафче и на него вижда снимка на корав мъжага. - Защо не ми каза, че си омъжена? - паникьосано пита мъжа обличайки се. - Ааааа, снимката ли видя? - отговаря мацката - Не се тревожи, това съм аз преди операцията.

Студент спи на лекция по зоология. Преподавателят разказва: - Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Преподавателя забелязва че студент спи и казва: - Петров повтори какво казах. Студента се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва как от съседната маса му подсказват с жестове. - Ами когато хората правят любов, температурата на телата им се повишава с един градус. А ако искат, да повишат температурата си на телата с два градуса, трябва така да правят любов че да хвърчи яка перушина.

Двама спорят кой транспорт е по-сигурен - железопътният или въздушният. Защитникът на самолетите: - Според мен въздушният транспорт е по-сигурен. - Защо смяташ така? - Ами аз пътувах един-единствен път с влак и той катастрофира. - Как стана това? - Върху влака падна самолет...

Мъж в интензивното отделение. Влиза сестрата: - Кажете ми, имам ли шанс? - Не, не сте мой тип.

- Отче, съгреших... - Ама как си ми омръзнала! Всяка неделя едно и също...

Портиерът на завода нямаше търпение да се пенсионира, за да може по цял ден да решава кръстословици и судоку.

В един бар рано сутринта влиза добре изглеждащ мъж към петдесет годишен и поръчва: - Малко е рано ама я ми налейте 100 уиски и кола, моля ви! Изпива си питието и пак поръчва: - Пак същото моля ви! Изпива го спокойно и пак си поръчва! Към обед бармана откровено го пита: - Да не е станало нещо? - Жена ми избяга, ставам сутринта и гледам бележка "напускам те завинаги!" - Много лошо, кво да кажа! - Лошо ли, абе аз пия от кеф, още не мога да повярвам!!!

Майка към дъщеря: - Дъще, мъжът трябва да се избира умно! Виж баща си - разбира от електричество, от водопровод, от мебели, може да поправи абсолютно всичко, което се развали. Ако си намериш мъж като него, никога няма да имаш нищо ново!