- Много си красива! - Да бе, това го казваш на всяка! - Е, сега дойде твоя ред!

Мъж се прибира на разсъмване след бурна нощ. Жена му: - Как може така? Цяла нощ не съм мигнала, за да те чакам! - Ти какво? Да не мислиш, че аз съм спал?!

Семеен скандал: - Маро, ти си като последния чифт обувки на витрината! - Янко, обиждаш ме ама не мога да разбера точно как. - Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел точно тях.

- Гошо, вдигни тост! - Какъв? - Дълъг, тост! - То-о-о-о-о-ост!

- Обидена съм ти! Искаш ли да знаеш защо?! - А, не... имам ти доверие...

- Вече имам пари за бензин. - От къде бе? - Продадох колата.

Може да съблазните мъж, който е женен, или има любовница, но не можете да съблазните мъж, който си има ракийка и салатка.

Майка наставлява пияния си син: - Сине, пий мама, ама дорде ти е сладко. - От де толкоз пари, ма мале - отвръща тъжен сина и.

Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници! - Момент! Вашите колене са болни, нали така? - Да. - На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише: "За здрави колена"!

- Мамо, мамо, какво е това "петък, 13-ти"? - Ами това е такъв един ден, в който се събират вещици, магьосници, русалки и пеят, пият, танцуват... - Аха, ясно,нещо, като 8-ми март.

- Аз разговарям с неодушевени предмети. - А аз с хамстера. - Ами аз хамстер нямам! - То и аз нямам!

Мъж звъни на приятел след тежка вечер: - Брато, пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!