В магазина: - Здравейте, трябва ми будилник, който наистина да ме събуди, иначе съм загубен... - Току що получихме последния модел - в началото включва сирена, после артилерийски залп и ако не станете, ви лисва чаша вода в лицето. Ако и това не помогне, се обажда на началникът ви и казва че сте болен от грип...

На баба Дора, дето едничката и щерка е в Америка, и звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен  глас: Мамо, бутнах човек! Баба Дора  извикала енергично: Веднага застреляй свидетелите и изчезвай!

Жена ми отиде на екскурзия в Африка. Туроператорът ми звъни: - Съпругата ви падна в езерото с крокодили... - Какво ме интересува мен?! Крокодилите не са мои, спасявайте ги...

- Стефче, много съм отчаяна. Снощи мъжът ми ме нарече с друго име. - Е, нищо, те всички мъже са такива. - Не, не са. Той ми каза:"Обичам те Иване!"...

Един скъперник разбрал,че синът му е отвлечен. И веднага предприел спешни мерки. Дал стаята му под наем!

Българинът много иска нещо да се случи, но го е страх нещо да не стане...

- Скъпа, 10 години брак и нито един скандал! - Да бе, страхливец нещастен...

В ресторанта: - Г-не, имаме и охлюви. - Знам! Вчера един ме обслужи...

Мъжка рецепта за мусака: Вземаш една 68 килограмова жена и я слагаш до печката за 1 час, до пълната готовност на мусаката!

Дори най-гениалният маркетолог е безсилен пред мъж в магазина, носещ списък с покупки от жена му.

Блонди се жалва на приятелката си: - Представи си ужаса! Съкрушена съм! Всичко с него вървеше толкова добре. Разбирахме се прекрасно. И вчера, идиотът му с идиот ми сервира, че бил ХОМО!!! И не само ХОМО, ами и САПИЕНС!!!

Блондинка на разпит: - Защо отровихте съседите си? - Защото във ветеринарната аптека ми казаха, че ще е най-ефикасно ако тровя хлебарките едновременно със съседите!