- Оказва се, че съседът ми е енергиен вампир! - Как така? - Вчера разбрах, че тази мръсник се е закачил към моя електромер!

- Мамо, какво прави щъркела след като донесе бебето? - Курдисва се на дивана и гледа Шампионска лига!!!

Колежка пита колега: - Защо закъсня? - Празнувахме с жената Свети Валентин. - Сутринта? Какво правихте? - Искаш да ти покажа ли?

С жената в къщи сме рапъри. Аз съм 100 кила и цял ден спя на дивана, а Устата не спира да нарежда от кухнята...

Професор се кара на студент: – Защо не учиш? От учение никой още не е умрял… – Знам. Обаче не искам да рискувам.

Ако пиеш - не те обича жена ти. Ако не пиеш - не те обичат приятелите.

За тези, които са на диета: Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.  

Мъж влиза в аптеката: - Дайте ми успокоителни! - Таблетки, прахчета или течни? - Не ме вбесявайте г-жо!!!

Любящата баба: -Хайде, изяж тези три кюфтета, че да измия тигана.  

Щастливци са хората над 40 години! На младини направиха много глупости, но нали нямаше интернет, няма и доказателства!

На пазара: -Бабо, какъв хубав спанак продаваш, къде го береш? -Той си расте сам, до нужника, моме.  

По време на класна работа учителката казва : – Струва ми се, че чувам някакви гласове … Иванчо тихо се обажда: – И аз съм така, но се лекувам …