Корабокрушенец попаднал на амазонски остров и бил осъден на смърт! Питат го за последно желание, а той казва: - Нека ме убие най-грозната от вас! Доживял до дълбока старост!

- Скъпа, искам да ме научиш да пускам пералнята, сушилнята и съдомиялната! - Защо, скъпи?! - Абе, всичко се СЛУЧВА!...

Колкото по грозен си, толкова повече доверие в теб има жена ти...

Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос: - Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири бирички? Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва: - Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце? Вече доста по-уверено, момиченцето отвръща: - А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука...

- Кажи ми още веднъж, че съм дебела и те оставям. - Не, не можеш да направиш това. Помисли за нашето дете. - Чие дете? - Не си ли бременна?

- Жена, мисля си, как се търкалят годините... Имаме си дом, вила две коли и две деца. А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна. - Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш, как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието.

- Кола блъсна тъщата и постоянно сме по болници! - Миналата година, във Виена и моята я удари кола, но остана на място! - Абе, Виена си е ВИЕНА!...

Отива журналист в лудницата и решил да прави репортаж. - Докторе,- попитал журналиста - вие как разбирате кой е луд и кой не е? - Ами пълним една вана с вода, даваме на пациента една кофа, една кана и една чаша и им казваме да изпразнят ваната... - Но, това е много лесно решение - прекъснал го журналиста - много ясно, че всеки ще вземе кофата... по бързо става! - Грешите! - отвърнал доктора - Нормалния човек вади тапата на ваната и готово! Вие каква стая си избирате, с балкон или без?

- Жена, мисля че съм хванал,, свински грип"! - Как разбра? - Иде ми да се освиня тая вечер...

Възрастна двойка попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си. - Защо така бе, Пешо? - Щото ако не беше твоята тъпа диета, още преди две години щяхме да сме дошли тука...

Две жени си говорят: - За първи път от десет години да се зарадвам да видя мъжа си. - Защо - Извикаха ме да го разпозная.

Три майки си говорят на кафе: - Ние детето го записахме на Карате! Втората: - А ние нашето на Бокс! Третата: - А ние сами си го бием...