Мъж казва на малко момче: - Момченце, как се научи така да псуваш? - Не съм се учил. Това е дар от природата.

- Тате, мисля да се запиша в армията. Чух, че жените си падат по мъже с униформи. - Не е от униформата, сине. Просто жените знаят, че ако си бил в армията, си научен да изпълняваш заповеди и да ядеш буламачи.

- Скъпа, сънувах, че вървим само ние по брега на морето и се любуваме на залеза! Държахме се за ръце и се смеехме! Не е ли хубаво? - Стига, няма да се отървеш от миенето на чиниите.

Един борец отишъл в общината захилен до ушите: - Много съм щастлив! Жена ми роди пет близнака! Все прекрасни момченца! Идвам, за да ми издадете актове за раждане! Чиновничката кимнала: - Честито, господине! А как решихте да кръстите тези сладурчета? Дебеловратият започнал: - Такааа... пишете: Иван, Петър, Георги, Стоян и Дзин Дзян! Общинарката се озадачила: - Прощавайте... не, че Ви се бъркам... Ама, защо за петият юнак измислихте такова странно име - Дзин Дзян? Борецът обяснил: - Ами, по телевизията казаха, че всяко пето новородено е китайче!

Бременна жена влиза при доктора. Той си пише нещо, не поглежда към нея. - Докторе, бременна съм. - Честито! Следващият.

Мъж казва на жена си: - Скъпа, за теб бих отишъл на края на света! - Кога тръгваш?

В лекарски кабинет. - Никак не ми харесва кашлицата ви, казва докторът. - Но по-добре не мога, отговаря пациентът.

- Защо си урижен? - Абе мани... Жената ми изневерява с някой от Еконт. - Е как разбра? - Поръчва си бельото с преглед и тест...

- Брато, кажи ми честно, имаш ли любовница? - Разбира се! - Стига бе, коя е тя? - Няма да ти кажа. - Защо, нали сме приятели? - Щото ще я набиеш...

Това, което жената може да види с крайчето на окото си, не може да го види и ядрено-магнитен резонанс.

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката: - Много ви моля, нека мина без да чакам, човек на легло ме чака. Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката: - Три презерватива, ако обичате.

Жена влиза в хола и казва на съпруга си: - Гоше, слез да изхвърлиш боклука! Гошето, с тежка въздишка: - Айде стига, де, Марче, тамън седнах... Марчето, с разбиране и съчувствие: - А какво прави досега? Гошето: - Лежах!