- Абрам, говорят, че си ходил на стриптиз бар!? - Ой, Яша! Така е! 50 долара пъхнах в бикините на момичето, а 100 прибрах. И отпочинах, и заработих!

Отива едно момче да взима уроци по бас китара. На първият урок преподавателят му казва: - Първата струна - това е ми. Ето така свири на нея:бум-бум-бум. Отивай да се упражняваш, и след седмица ела пак. Младежът идва след седмица на втори урок. Преподавателят: - Втората струна - това е ла. Опитай на нея:бам-бам-бам. Брааво! Ела след седмица. Минава седмица, още една: ученикът не идва. След още време преподавателят го среща случайно на улицата: - Къде се изгуби? Защо не идваш? - Така се случи, че няма кога да идвам - записи по студиа, турнета...

- Мили, бях в тоалетната, имам две чертички! - И аз! В тоалетната сигнала е слаб.

Един английски лорд си седял на креслото в хола, пушел пура, пиел бренди и преглеждал вестник "Таймс". Съвсем неочаквано, балконската врата станала на сол и в помещението - влетял някакъв автомобил. От него слязъл млад мъж. Той рекъл сконфузено: - Хиляди извинения, сър! Много бързах да стигна до Ливърпул и... вижте какво се случи! Лордът извадил бавно пурата от устата си и казал с абсолютно невъзмутим. глас: - Мисля, че сте се объркал, млади човече! За Ливърпул е по-пряко да минете през кухнята!

Между възрастни: - На колко години си? - Не помня. - Не ти личат...

Възпитателка от детската градина, пътувайки за работа сутринта, по навик загащи няколко мъже в автобуса.

Ако ти дават ракия - значи имат ракия... Ако ти дават акъл -значи нямат ракия!

През зимата човешкия организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия. Бай Стоян - Хомеопат

Един наемен убиец казал на друг: - Ти си ми най-добрия приятел! С теб сме минали през огън и вода! Но я си представи, че утре някой ти предложи голяма сума пари, за да ме очистиш! Ще се навиеш ли? Другият отговорил честолюбиво: - Боже мой, как ме обиждаш! Та ти на мене си ми като брат, забрави ли?! Аз, тебе бих те гръмнал безплатно!

Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си: - Не забелязваш ли днес нещо особено у мен? Съпругът внимателно се вглежда и казва: - Имаш нова прическа? - Не! - Нова пола? - Не! - Да не би да имаш рожден ден? - Не! - Може би, днес е годишнината от нашата сватба? - Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

- Харесвам те! - Колкото да ме заведеш във Велинград ли? - Не чак толкова!

- Докторе не мога да заспя!!! - Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време! След седмица: - Какво стана помогна ли? - Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота. Доктора: - Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце! След седмица човекът още по нервен и разтревожен. Докторът пита: - Какво стана, брои ли овцете? - Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна със съмнителен поглед и попита: - А, беее, какво стана с онези 100 лева?