Тъщата пристига на гости и казва на дъщеря си: - Твоят хубавец един път не се усмихва като ме види. - Ми, знаеш го мамо, бавничък е в мисленето. Чак като си тръгнеш, тогава се сеща.

На сватбата на катаджия тъщата му подари знак "Забранен ляв завой".

В лекарския кабинет: - Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни? - Можете да пеете колкото си искате...

Пациент се оплаква: - Докторе,  дишам много трудно! - Ами какво се мъчиш тогава - не дишай!

Мъжете само се правят че не разбират жените. Така им излиза по евтино!

Пилотът на самолет: — Дами и господа, можете да разкопчаете коланите си, защото вече и те няма да ви помогнат!

Мъж се обажда в полицията: - Г-н полицай, откраднаха ми часовника! - 16 и 30 е господине, приятен ден.

Млада двойка, сгодени се разхождат и мечтаят за бъдещият съвместен живот, как ще заживеят самостоятелно и никой няма да ги притеснява. По едно време замечтаната физиономия на момичето помръкнала: - Ужас, аз ще трябва да готвя... - Уфф, да бе, аз пък ще трябва да го ям...

Студент е на изпит. Професорът го пита: - Как се казвате? - Стоян Иванов!. - И....защо толкова се радвате? - Вече отговорих на един въпрос!

Табелка на гърба на рокер: Ако четете този надпис гаджето ми е паднало от мотора.

Обслужването по нашите бензиностанции ежеседмично се подобрява. Все по-бързо се зарежда гориво за 50 лева!

Психиатър към пациент: - Диагнозата ви е раздвоение на личността. - Хм, добре! Колко ви дължа? - 100 лева. - Ето ви 50, другият не иска да плати...