-Тате, като увеличат алкохола, ще пиеш ли по-малко? -Не сине, означава, че ще ядеш по-малко.  

Мъж влиза в аптеката: - Имате ли прахче против бълхи? - А вие какво имате - куче, или котка? - Бълхи имам, бълхи...

В зоологическата градина. -Гошко, не се доближавай до клетката на лъва! -Спокойно, мамо, нищо няма да му направя.  

- Муцка, как върви с онзи техник, който се запозна? - Зарязах го! - Защо? - Трети път го каня на кафе, гася лампите, а той търчи да оправя бушоните.

Мъж прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Горко ридае. Друг мъж го пита: - Продаваш ли я? - Неееее, жената взе книжка!

Между приятели: -Оженил си се? -Да, не ми харесваше да се храня навън. -А сега? -Сега ми харесва.  

Ловци си говорят: - В неделя като тръгвах на лов си забравих пушката у дома... - И кога забеляза? - Чак на другия ден, като се върнах от лова и донесох на жената два заека.

Бих отишъл и накрая на света заради тебе, ама сигурно и там ще дойдеш!

Тъща и зет обядват. По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зета: - Потупай ме! Той я потупва по рамото и казва: - Браво, мамо!

- Край, свърши...! - Пиенето ли ма? - Не, нашата връзка! - Божееее, акъла ми изкара!

Разговарят двама познати: - Ти разбра ли, че Крикор е спечелил кола от лотарията? - Разбрах, само че не е Крикор, а Гарабед, и не е кола, а колело, и не го е спечелил, а са му го откраднали.

- Скъпа, кажи ми бързо, ще се ожениш ли за мен? - Скъпи, защо е това бързане? - Ами, обещах на мама, че ще се прибера преди десет часа!