- Оня ден мъжът ми ми изневери!  - А ти какво направи?  - Върнах му го… още миналата седмица.  

Мъж се сърди на жена си :  – Не можеш да построиш щастието си върху чуждото нещастие.  –Ох, стига, не съм ти пипала шишето с ракията.  

Народното поверие гласи: "На село като фанеш по асфалто, ке стигнеш до кащата на кмето!"

- Скъпа, тиквичките с оцет са много хубави!  - Не са с оцет, от сряда са.  

Жена отива на почивка и изпраща съобщение на мъжа си: "Не забравяй, че си женен!"  Той й отговаря: "Съжалявам, но видях съобщението твърде късно.  

В съда: -Защо трябваше да удряте толкова силно любовника на жена си по главата с обувките? - Защото той хукна да бяга бос и аз ги хвърлих, за да си ги обуе, господин съдия!  

В лекарския кабинет: - Докторе, имам голям проблем с алкохола.  - Какво точно се е случило?  - Свърших парите...  

Пена сади картофи. Минава Вуте:  - Добър ден, Пено.  - Ех, Вуте,  кажеш две думи и го кандардисаш човек.  

- Г-не, как се справя синът ми в училище? - Как да Ви кажа... Гледате ли овце? - Не! - Няма да е лошо да му купите...

Съдят мъж, извършил убийство. - Подсъдими, защо преди да счупите сандъчето с парите сте убили спящата глуха старица?  - Ваша чест, на сандъчето беше написано: "Да се отвори само след смъртта ми".  

– Вуте, ти не ме обичаш вече! Не ме прегръщаш, не ме целуваш, жалва се Пена! 

– Нали ти пращам сърчица у Фейса, ма.  

Двама мъже си говорят: - Знаеш ли, Гошо вече спрял да пие.  - Шегуваш се!  - Неее, лично видях некролога!