- Иване, кога ще се ожениш за мен? - Догодина, през октомври. - А защо не тази? - Тази година съм обещал на Марчето.

Момичетата се влюбват в това, което чуват. Момчетата - в това, което виждат. Точно за това жените се гримират, а мъжете лъжат...

Мъж, който си прави сам мусака и пълнени чушки, на практика е недостъпен!

Седи момче върху кофа за боклук и пуши. Полицай му прави забележка: - Момче, не виждаш ли какво пише: "За боклук" - О, извинете, заповядайте. Не знаех, че е вашето място.

- Жена, а помниш ли в началото каква любов бяхме? - Гоше, не се разсейвай, имаш чинии за миене...

- Спалнята ми е като аптека... - Толкова чиста? - Не, с толкова лекарства.

- Мамо, тате, това е Ганка, тя ще живее у нас! - Дълго ли? - До сутринта!

- Тате вече съм голяма жена. Мога и сама да си купя картофи. - Копай там, не философствай! Да нема после - скъпо е.

Иванчо се прибира рано сутринта. Посреща го баща му: - Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си... - Тате, завистта е много лошо нещо...

Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си: - Ех, ако на времето имах такъв бански,  какъв дядо щеше да имаш..

Алкохолик играе в "Стани богат": - Остана ви жокер 50 на 50, ще го използвате ли? - Да, 50 мастика и 50 МЕНТА!...

Мъж със сериозни наранявания в спешното отделение: - Женен ли сте? - Не, блъсна ме кола!