- Бабо блъснах човек с колата! Прати ми 10 000 лева за да се оправя! - Блъсни и свидетелите и идвай в къщи, че не си ял.

Във врачанския затвор: - Ти за какво си тука, баце? - Заради сино. Писал съчинение у училище, на тема: "Какво работи татко".

- Ще помоля певицата да не си тресе гърдите пред мъжа ми... парите са у мен.

Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери, кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетя веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка: - "На любиния ми зет от тъщата". На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:` - "На любимия ми зет от тъщата". На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил: - На големия купи Волга, на средния - Лада, за мен остава някое Трабантче, я нека се дави и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на стъклото бележка: - "На любимия ми зет от тъста"...

Един шотландец бил на смъртно легло. Около него се били скупчили приятели и роднини в очакване на последните му думи. Клетникът изрекъл с треперлив глас: - Анди има да ми връща сто лири! Жена му кимнала с възхищение: - Господи, какъв ум! Ясен и бистър до самия край! Онзи продължил: - А аз - дължа хиляда лири на Шон! Съпругата се разридала неудържимо: - Бедничкият! Започна вече да бълнува!

- Скъпа, спри да залагаш, ще профукаш всичките пари от сватбата! - Пак ще се омъжа!

Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катаджията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата: - Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите ми я подариха за рождения ден!

Баща се кара на сина си студент: - Непрекъснато ходиш с момичета, а за учението не мислиш! - Ама тате... - Тихо, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз? - И двамата тате, и двамата...

- Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че сме двама. - Нищо не разбирам! – отвръща психиатърът. Повторете още веднъж. Само че този път не говорете и двамата едновременно.

Рибар се прибира и казва на жена си: - Скъпа, похарчих цялата си заплата за плувки, тежести и кукички. - О,  вече не ми е гузно, че изхарчих всичките спестявания за гримове.

Студент оглежда нова квартира. След това  заявява на си хазайката: - Да ви кажа, че когато напуснах предишната си квартира, хазайката се скъса да плаче.

Рибар се прибира вкъщи: - Откъде се връщаш? - пита го жена му. - От реката! - А, къде е рибата? - Ами, там си е...