- Ще превърна живота ти в ад! Ще ти отнема всичко, което обичаш! - Да, да, чувала съм за Вас, че сте много добър диетолог.

Опитната жена може да направи от 27 до 36 извода в секунда.

Стара дама се готви да седне на пейка в парка. Пазачът я предупреждава: - Внимавайте, пейката е в прясна боя! Старата дама обаче сяда и отваря чантата си. Изважда слухов апарат, поставя го на ухото си и пита: - Каква? - Синя.

- Господине, защо не заявихте по-рано, че ви е открадната картата? - Ами, щото крадецът харчеше по-малко от жена ми! - И защо решихте да я обявите сега? - Мисля че картата вече е у жена му...

- Защо се разведохте с твоя? - Отнасяше се с мен като със куче! - В смисъл? - Искаше от мен вярност!

Иванчо пита татко си: - Тате, защо всички мои приятели са 5-ти клас, а аз съм още във втори? - Я стига  глупости, ми сипи да пием по още една ракия!

- В моето гърло има цяло състояние! - гордо казва певецът. - И в моето - казал пияница.

Ужасна буря. Всички пътници са в каюткомпанията. Лейди Клиъруотър казва на мъжа си: - Джордж, виж лицето на жената отсреща! Искам рокля в такова нежно зелено!

- Ша додиш ли с нас да пием? - Примамливо, ама нямам пари! - Няма проблеми! - Ша черпиш? - Не бе, ша идем без теб!

Жена се прибира и казва на мъжа си: - Честито! Ще ставаш татко! - Значи ти е казала вече!

- Кога си роден? - На 14 февруари... - Ааа, любовчия значи... - Ти? - Ми, аз на... 2 февруари... - Аааааа...

Кола спира рязко през родилния дом. Мъж  изскача от колата, поглежда към задната врата и изкрещява: - Боже, забравих жена си вкъщи!