Двама ловци попадат на следи от лъв. - Иди да видиш накъде е тръгнал - казва единият. - А ти? - Аз ще проверя откъде е дошъл...

Учeник отговаря за отличен. Учителят му иска бележника. - Забравил съм го вкъщи. - Вземи моя, шепне му съученик.

Затворник се оплаква на полицай: - Тук храната е направо отвратителна! Днес в супата си намерих патрони, а в месото- пистолет!

Семейство с 2 деца в ресторанта: Майката: - Може ли да ни опаковате това за кучето? Сервитьорът: - Разбира се! Децата: - Ехаа, мама ще ни купи куче!!!

Съдията : - Петров, мога да ви докарам трима човека, които са ви видели да крадете прасето на съседа си! - Аз пък мога да ви доведа триста, които не са ме видели!

Дете на генерал си играе на войници: - Тате, виж - ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния… - А тези в задната част са резерви? - Не, тези ми строят къща!

- Годеникът ти знае ли на колко години си? - Донякъде…

Срещат се двама приятели. Единият пита: - С каво ще се похвалиш? - Абе, запознах се с една мадама - много я бива в готвенето. И освен това обича да пазарува и да шета! - Ей, ако се навие да хвърля и кофата - направо я вземай!

Попитали радио Ереван: - Бихте ли ми казали какво е това "юбилей"? - Това е когато има много цветя, а ти все още си жив!

Направо не мога да повярвам-да стоиш на маса пълна с мезета, а да ядеш ябълка и от пет вида  бира да предпочетеш вода!?

Един автобус, пъленс възрастни жени, спират пред палата на шейха. - Пак ли туристи, пита той. - Не, това са вашите тъщи!

Радвайки се на чуждите успехи, се старайте да не скърцате със зъби.