На вниманието а домакините: Бутилка ракия, навреме поставена на масата, ще скрие всичките ви кулинарни издънки!

Той: - Такива сме ние, мъжете - чуждата жена винаги ни е по-интересна от своята. Тя: - Само на теб съм жена. За всички останали съм чужда...

Мъжът е, като лампата на Аладин, ако го потриеш на правилното място, ще ти изпълни всички желания.

Проблемът ми е докато се събудя. После почват проблемите на околните.

Мъж се кълне:

- Жена, взех решение, вече спирам пиенето! - Но защо? Сега кой ще ме нарича красавица?!

Собственик на лека кола се оплаква на съседа си, че са му откраднали колата предната нощ. - Обади ли се в полицията? - Не съм, чакам крадецът да я пребоядиса. Тъкмо беше започнала да избива ръжда.

Изпит по кормуване: - Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите? - Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.

Претъпкан автобус. Жена се обръща към мъжа до нея: - Какво сте се облегнали така на мен, още малко и ще легнете! Мъжът: - Да бе, размечтала се.

Катаджия спира нарушител и го пита: - Обичате ли да карате кола? - Обичам! - Е що не вземете да се научите тогава?

Ако кучетата внезапно проговорят, хората ще загубят и последните си приятели.

ве приятелки разговарят: - Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня. - И... ти? - Какво аз? Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричка та, сипах му една ракия и тъй... - А а а, той поне благодари ли ти? - Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...

- Бабо, защо едната ти ръка е малко по-дълга от другата? - От селфитата на младини е, бабиното.