Рускиня към мъжа си: - Скъпи, мама пристига на 22 юни, в 4 сутринта! - Ужас, както фашистите през 41 година!

Разтревожен мъж пита шофьора на автобус: - Вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия? - Не, но намерихме, този, който я е намерил!

- Дъще, помниш ли като ти казах, че дядо Коледа не съществува? - Помня. - Сега седни да поговорим за принца на бял кон!

Габровец праща писмо до родителите си: "Мамо, тате, изпратете ми 2 лева, да се снимаме с годеницата ми, да я видите." Получил отговор: "Пращаме ти 1 лев. Снимай само годеницата си, тебе си те знаем..."

Из полицейски протокол: "Лицето ударило лицето по лицето."

Ако не успеете от първия опит, значи парашутизмът не е вашия спорт...

- Ти какво работиш? - Поя говеда. - Ооо, фермерка!? - Не, барманка!

Двама габровци нахлуват при лекаря: - От какво се оплаквате? - Глътнах един лев... - А вие? - Ами, лева е мой!

- Как да различим левия от десния крак? - На левия крак, големият пръст е вдясно...

- От къде си? - Орландовци... живата част...

Бракоразводно дело. Съдията пита жената: - Каква е причината да искате развод? - Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години. Съдията възкликва: - Но това е просто гениално!!!

- Докторе, мъжът ми глътна аспирин погрешка, какво да правим? - Еми, създай му главоболия сега, защо да иде хапчето на вятъра!