Попитали радио Ереван: - Защо няма футбол за жени? - Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. - отговорило радиото.

Рибар без разрешително е хванат с една кофа пъстърви. Той се оправдава: -Това са домашни любимци. Всеки ден ги разхождам.

Жената е като катаджия. Реши ли да се заяде, винаги намира за какво.

Щастливите хора, се познават по ризата. При тях, ръкавите са завързани на гърба!

Един влюбен октопод казва на приятелката си: - Искам да те държа за ръка, ръка, ръка, ръка, ръка, ръка, ръка, ръка!

- Докторе, страдам много, имам чувство за малоценност. - А това чувство изведнъж ли се появи или след  като се оженихте?

Двама си говорят: - Моето кучетое толкова умно, че когато се връща вкъщи, само натиска звънеца. - На моето не му се налага да го прави. Има си ключ.

Една жена отишла при астролог, за да види хороскопа на бъдещото си дете. - Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът. - Под една табелка "Пушенето забранено".

Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя. Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.

- Ще пийнеш ли по едно? - Не мога, с колата съм. - А защо не дойде пеша? - Ами и аз така мислех да дойда, ама после си помислих - ще се забавя, и вие ще почнете да пиете без мене...

На изпит. Професор пита студент: - Какво е това променлив ток? - Ами то е един такъв ток...  няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!

След купон мъж се клатушка по улицата, пита един минувач: - Как да стигна до центъра? - Тръгваш все направо... - Ясно. - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи...