Баба звъни на дядото си: "Виваком ще предаде за вашето обаждане"... - Добре, кажи му да купи и едно кисело мляко!

Ако една жена има код на телефона, държи го в безшумен режим и с екрана надолу, със сигурност предпазва рецептите за козунак на баба си от кражба...

Иванчо звъни на майка си: - Ало, мамо, гримирана ли си? - Не. - Ами тогава се покажи на терасата, че едни искат да ме бият!

На Женския пазар жена се спира пред сергия с ягоди. - Извинете, тези ягоди дали са ГМО? - Кво да са, кво? - ядосано виква продавачката. - Отзад се надигат ягодите и отвръщат в хор: - Не сме, не сме!!!

Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение. Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва: - Първи танк - напред! Първият танк тръгва в атака. - Втори танк - напред! - казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака. - Трети танк - напред! - казва отново командира. Третият танк стои и не мърда. - Трети танк - напред! - извиква командира. Третият танк стои и не мърда. - Трети танк - напред! - извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика: - Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!

- Мите, взех книжка! - А кой се обажда? - Аз съм, бившата ти! - И, що на мен звъниш? Нали се разведохме преди 2 години? - Само да ти кажа, да пресичаш внимателно!

- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора? - Бабо, но това е моята водка!

Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там... Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му: - Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли да ме уредиш на някаква длъжност при тебе? Баровецът си спомнял добре своя познат. И знаел, че оня не става и за чеп за зеле! Но заради доброто старо време решил да направи жест: - Добре, можеш да започнеш веднага. Ето ти сто евро. Иди да ги обмениш в банката. А за услугата - задръж половината за себе си! Мърморкото излязъл на улицата. Първо минал през кварталния супер да си вземе цигари. А там касиерът го попитал: - Как е, Жоре! Похвали се с нещо! Мърморкото отговорил: - С какво са се похваля, бе, брат? Почнах бачкане при един изедник, дето ми вади душицата! Ужким. бивш съученик, ужким приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква. Аз се разкарвам до банката да му обменям пари. Върша му цялата черна работа. А той - наготово лапа половината!

- Здравей, идвам към теб. - Не става. - Нищо, като дойда ще стане.

Мъжът винаги носи щастие. Отначало жената е щастлива с него, после без него...

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо. - Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер? - Ами за крокодилите. - казва Иванчо. - О, и какво за тях? - Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва: - Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много? - Да, каза... щото иначе сме щели да бъдем до ушите... с крокодили като тебе...

На пазара: - Извинете, тези домати вкусни ли са? - А, не! Тези са за протести!