Един тираджия имал голям проблем. Всеки път когато стигнел границата - някакъв алчен митничар го изнудвал за огромен подкуп. Най-сетне, шофьорът на големия камион го ударил на молба: - Дай да намалим малко тая "такса", бе, човек! Дъщеря ми след някоя и друга година ще се омъжва. Искам отсега да и отделям по някой лев, та да и купя нова къща! Митничарят отговорил възмутено: - Е, ти - тая къща - точно с мойте пари ли тръгна да я купуваш, бе?

Жена излиза след серия пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра и т. н. Докторът я преглежда и доволен от резултата пита дамата как се чувства. - Всичко е чудесно докторе, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни? - Може! Сестра, дайте на дамата сметката!

- Комшу, много си разпуснал щерка си, бе! Вчера се прибра в три часа сутринта. Беше кьоркютук пияна! И така се смееше и крещеше, че събуди целия блок! А я виж моята дъщеря. И тя беше ходила на купон, вярно - беше се почерпила с алкохол... Обаче в девет часа вечерта си беше вече в къщи. И то - без да вдига никаква гюрултия! - Така е, съседе, вярно е! Обаче, ти забравяш една малка подробност! Моята щерка се прибра вкъщи сама. А твоята я донесоха приятели!

Една жена не знае какво и липсва, докато приятелката и не и се похвали с нещо...

С голям скандал завърши международния художествен конкурс в Париж. Картината, избрана за най-хубавата, се оказало плана за евакуация при пожар.

-Обичам те! -Е, и защо така? Виж как сия карахме спокойно досега.  

Вече не чета онази книга ”Диета без хляб,месо и алкохол.” Предполагам,че главният герой,накрая умира…  

Сигурно е. Ако жена ви има кофти ден, и вие ще имате

Имах среща, нямаше го. Тоя пък два часа не можа да изчака.

- Не мога да работя при такива условия! - При какви? - Честно казано, при всякакви.

На строежа: - Иване, що носиш само по една тухла, бе? Я виж другите, носят по три. - Ами като ги мързи да ходят!

Знаете ли, че чиниите, дето снимахте снощи, днес трябва да ги измиете?