- Личи си, че си се оженил. Ризата ти е изгладена. - Това беше първото нещо на което ме научи жената...

Човечец в магазина: – Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера! – Чакай бе! - рекъл продавачът. – Как така ще си ги избираш ти? – Ами така - демократична държава сме! Искам, като на избори, да си избера сам и яйцата! – Така, кажи бе мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

-Докторе, пред очите ми непрекъснато се въртят някакви сини кръгове! - А вие какъв цвят предпочитате?

Между приятелки:  - Колко скъпо си облечена. Колко получава мъжа ти?  - Последния път получи две години.  

- Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя? - Разрешете му да говори през деня.

Лекция за вредата от алкохола. - Алкохолът руши и семейния живот, казва лекторът. От залата се чува:  - Колко време трябва да се пие, за да стане това  

- Сервитьор, това кафе ли е или чай? - Не можете ли да определите по вкуса, сър? - Не, не мога. - Е, щом не ги различавате, какво значение има?

В автобуса пътник показва карта на контрольора . - Това е ученическа карта. - Ами, само си представете колко дълго чаках автобуса!

Мъжът ми излязъл да прибере прането, вятърът го грабнал и го захвърлил на балкона на комшийката. Поне така ми каза...

- Нали ми обеща да се оженим тази пролет!  - Та това пролет ли е ли е ли е?  

На брега на реката мъж лови риба. Приближава друг и пита: - Как е водата? - Страхотна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...

Блондинка е на снимки.  - Хайде миличка, направи замислена физиономия! Ще ти помогна: колко е седем по седем?