Жена звъни на мъжа си: - Кире, къде си? Събудих се, а тебе те няма! - Маро, къде си се събудила ма?

- Сийке, какво ново? - Най-после моят спря да ми изневерява. - Така ли?! И от кога? - Утре стават 40 дни.

- Скъпи имам добра и лоша новина, с коя да започна? - Все едно. - Напускам те. - А лошата?

- Ало, Марти - ти ли си? - Полина, понякога направо ме изумяваш! Значи... Набираш собственоръчно моя номер. На екрана ти се изписва моето име. Чуваш моя глас, който ти е до болка познат. И накрая питаш аз ли съм бил. Ами, интересно - кой друг може да бъде? Римският папа? Или Брад Пит? - Мило, бременна съм! - Извинете... Имате грешка!

- Мисля да се махна от тоя Фейсбук! - Защо? - Някакви бабички и дядовци твърдят, че са ми съученици.

Стои си един студент на плажа в горещ юлски ден, но става и тръгва кьм морето, спира залита и припада. Околните веднага го поливат с вода и един се привиква: - Донесете още вода, бързо! Студента идва на себе си и с последни сили: - И нещо за ядене... нещо за ядене...!

- Жена, ти си като политик - наговори куп глупости, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко.

Фараон се обажда в кръчма: - Мога ли да запазя маса за трима? - Да, на чие име? - Сакрахотеп. - Как се пише? - Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей...

- Защо пиеш толкова много!? - Обикновено аз пия малко - 100 грама. Ама след 100 грама в мен се събужда друг човек. Е тва говедо, пие като смок!

- Жена, виж как съм отслабнал. Падат ми гащите. - Не си отслабнал. Трябваше ми ластик.

Папагал към собственика си: - Как може жена ти да говори повече от мен и да не е в кафез!

- Как си наборе? - Знам ли? Преди миех зъбите, турях гащите и тръгвах, а сега мия гащите, турям зъбите, тръгвам и не помня накъде.