Блондинка в автосервиз.  Монтьорът и казва:  - Имате късо съединение.  - Е хубаво де, що не го удължите тогава....  

Клиент към сервитьора: - Това е нечувано! Защо трябва да платя преди обяда? - Защото си поръчахте гъби, господине.

- Сине, къде се запозна с това момиче?  - На главната!  - А там още ли не работи осветлението?

- Скъпа, взех детето от детската градина.  - Браво, и... как ще го кръстим, защото нашето вече ходи на училище?  

Турист лежи в палатката. Слуша природата. Два комара се разправят: - Тука ли ще го ядем или ще го носим в блатото? - Тук ще му пийнем кръвчицата... Ще го занесем в блатото, големите ще ни го вземат...

На плажа. Женски глас крещи от морето: - Потъваам! Помоощ! Спасете мее! Един мъж хуква да я спасява и се чува: - Не, не Вие, онзи русият господин!

Жена крещи на мъжа си: - Писна ми с тая кола, по цял ден все нея поправяш! Вече започна да приличаш на нея! - На кого? На колата ли? - Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много, мръсен си и стартерът ти не работи...

Когато казват, че всичко се връща на тоя свят, с ужас се сещам за бившата.

Един мъж се прибрал по-рано от командировка. И що да види?! В пепелника димяла неугасена пура. Той ревнал грозно на жена си: - Откъде се взе тая пура? Ти нали не пушиш? Тя взела да мънка гузно: - Миличко, чакай! Не е това, което си мислиш. Нашият присвил подозрително очи: - Така ли? Е, добре. Ето какво ще направим. До десет секунди искам да чуя разумно и логично обяснение. Ако ли не, лошо ти се пише! И така, пак те питам: откъде дойде тази пура? Тогава от гардероба се чул мъжки глас: - От Хавана! От Хавана!

- Ех, колко е хубава пролетта, ама лошото е че започват да излизат гадините. Днес например видях, змия и гущер. - Аз пък видях бившия си!

Красотата на англичанките е направила много англичани мореплаватели, пътешественици, или корабокрушенци...

Габровец отива до съседа и му казва: - Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове? - Да. - Идеално. Значи ще ти ги пратя онези петима.