- Иванчо, защо на диктовката имаш точно същите грешки като Марийка, с която стоиш на един чин? - Защото с нея имаме една и съща учителка, госпожо.

Майка към сина си:

- Защо играеш винаги с най-непослушните деца? - Защото на послушните не им дават да играят с мен!

При лекаря: - Струвате ми се познат. Били ли сте при мен и друг път? Как се казвате? - Симеонов. - Плеврит? - Не, Георги.

Баща и син пазаруват в магазина. Бащата купува бира. Синът казва: - Тате, купи и сладолед. - Ти в ред ли си, бира със сладолед!

Майка се кара на сина си: - Що за булка докара? Баща прокурор, брат полицай, майка - съдия, чичо - министър. Не рода, а Мафия!...

Мъж мие колата в двора и минава комшията... - Миеш ли я? - Не поливам я да порастне на джип!

Двама се запознават в кръчмата: - И какво работиш? - Ландшафтен дизайнер съм. - Жестока професия. Супер си! - Фадрома карам, бе...

- Брат'чед, ти имаш ли акт за раждане? - Май, не! Повечето актове са ми за превишена скорост...

Чука се на вратата. - Кой е там? - пита плах женски глас. - Поручик Ржевски, мадам! - Поручик, пак ли идвате да ми се натискате?! - Естествено! - Момент да намеря ключа...

Папагал към собственика си: - Как може да говориш повече от мен и да не си в кафез?

Когато живота на един мъж не е сладък вкъщи, него го тегли да иде за сол при комшийката!

Майка към 6-годишната си дъщеря: - Мими, като станеш на 16, искрено ще радваш някой мъж, ако гола в кухнята пиеш мляко и разливаш половината по себе си... Но засега спри, че направо ме вбесяваш...