Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли: - О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства. Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли: - Благослови господи, храната, която този час ще поема!

- Тази кайма е от яребица, така ли? - Общо взето да. Е, добавяме и малко конско месо... - В каква пропорция? - 50/50 - една яребица - един кон.

На всяко огън жена се пада по един мъж

Посред нощ в една аптека влиза жена и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж... Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тука имам едни много добри капки за очи!

Жените пият малко, защото всички мъже са хубави!

На оживено кръстовище се блъснаха пикап на Загорка и бус на месокомбината. На мястото на инцидента се заформи спонтанен банкет.

- Скъпи, от колко време вече сме заедно... изобщо не се усмихваш. Не си ли щастлив с мен!? - Ами, нали искаш сериозна връзка.

- Учителю, дай ни съвет за свата, в който живеем. - Където и да отидете, не си забравяйте зарядното!

Край е, когато под снимката ти се появи и втора дата. Всичко останало е само временно затруднение.

Котката хванала мишка и я пита: - Искаш ли да живееш? Мишката я погледнала закачливо и попитала: - С кого? - Пфу..., каква уличница, отяде ми се!

- Пич, къф е тоя парфюм бе?! - "Седемте самураи"... - Аха... И к'во ги е уплашило всичките едновременно, че миришат така?!

По телефона: - Жоре, жената ме напусна. Идвай да се напием. От балкона: - Не съм те напуснала! Простирам прането, идиот такъв!