- Скъпа, налей ми малко уиски! - В девет часа сутринта? - Добре де. Сложи и малко мюсли.

- Мога ли да поговоря с шефа Ви? - Няма го в момента. - Аз преди 5 минути го видях на прозореца. - Да, но той също Ви видя.

Гост на замък пита стария иконом: - В замъка има ли духове? - Няма, сър! Аз съм тук от 200 години и не съм видял нито един!

Студентски бисери:

Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.

Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

Като заминавали, кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга.

Излиза мутра на балкона в хотела си в Дубай. Оглежда плажа и учудено казва: Ама как сме отпразнували Рождество Христово!

В ресторанта: - Сервитьор, това не е супа, ами някаква водица. - Не някаква, а варена!

Срещат се около 70тина годишни стари познати мъж и жена. - Ей, Петре, жив да си. На колко стана? - На 72. - Не бих ти дала! - И да ми дадеш, не бих могъл.

Мъж с количка, пълна с вестници, обикаля влаковете на гарата и вика: - Вестници и списания, моля! Хороскопи, вицове, новини, еротика...! Един се надвесва от прозореца и казва: - Вицове, моля! - и подава два лева. Продавачът ги прибира и спокойно започва: - Прибира се един от командировка... Човекът вдига стъклото на купето и си мисли: - Божкееей, добре че не поисках еротика!

От ученическо съчинение:  Ивайло бил добър свинар. Прасетата много го обичали, защото той добре се грижел за тях. Затова и българите го избрали за свой цар.

Жените с чорапогащник на едра мрежеста плетка не ловят дребни риби.

Според експерти думата "психиатър" е малко плашеща, затова обмислят тя да бъде заменена с израза "мениджър връзки с действителността."

- Защо седиш на тази туба с бензин? - За по-сигурно - опитвам да спра цигарите.