Малко момченце пита баща си: - Тате, кога е празникът на бащата? - Когато майка ти я няма вкъщи, сине!

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни по домашния телефон на собственика на магазин за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? - Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: - Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? - Господине, но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: - Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама Днешш шъ утваряттти ли? - Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!! - Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша! НИмога повече...

Полицай към шофьора на Бъдни вечер: - Май сме пили, а? - То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля!

Бабо, развали се ENTER на компютъра. - Какво е това, чедо? - Едно копче, бабо. - Е, донеси да го зашия, де!

Гостите си тръгват: - Па, ако има нещо - извинявайте! - Е, нема нищо, вие всичко изядохте...

Разликата между възрастният и младият мъж на Коледа е, че възрастният се оглежда за сармички, а младият за сърнички...

Младо семейство седяло в хола и гледало телевизия. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, там стоял мъж на средна възраст. Той се захилил до ушите: - Ето ме и мен - любимият чичо от Америка! Съпрузите го поканили вътре. Нагостили го богато и пребогато. Гостът останал да преспи за през нощта. На другия ден, всичко се повторило - яко ядене, преспиване... Минала се седмица - оня не правел и намек, че си тръгва! Източил се месец, два, три... Най-сетне младата двойка помолила натрапника да ги освободи от присъствието си. Гостът въздъхнал: - Щом толкова съм Ви омръзнал - айде, чао! Когато вратата се затворила след него, жената отбрлязала: - Не се обиждай, ама ще ти кажа нещо в прав текст! Тоя твой чичо от Америка е голям досадник, лакомник и използвач! Очите на мъжа станали като палачинки: - Чакай малко, сега... Аз си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

- Как е жена ти? - Почна работа в една аптека. - Че тя фармацевт ли е? - Не, увива се около една чаша на входа...

Мъжете в командировка са нищо пред жените на фирмен банкет.

Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация. - С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва и по-скъпо. - Без упойка! - Най-сетне един истински мъж! - Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай - казал мъжът.

Коледен разговор между тъща и зет: - ТИКВЕНИК... яде ли? - ПАЧА... ядох!

- Лелче, тези маргаритки по колко ги даваш? - 2 лева букета! - Ами тези? - Тези, по 5 лева бройката. - А? Скъпо, ма! - Скъпо, ама тези винаги завършват на "Обича ме!"