- Намерих на възглавницата ти женски косъм! - Скъпа, сигурно е твой! - Не ми се оправдавай, моите ги броих. Всички са тук!

Свещенник бил възмутен, че дъщеря му често излиза вечер с компания и се прибира късно нощем. Една вечер тя се прибрала чак на сутринта. Той я посрещнал на вратата и обвинително казал: - Добро утро, дъще на сатаната! - Добро утро татко - весело му отвърнала девойката.

Началникът на затвора към излежал присъдата си затворник: - Извинявайте, но поради грешка излежахте пет дни повече. - А, нищо ще си ги прихвана следващия път.

Младоженецът разбра, че нещо не е както трябва, когато от странана булката дойдоха само тираджии и моряци...

Учителката връща проверените домашни работи. - Иванчо, домашното ти е много лошо. Не мога да разбера как един човек може да направи толкова много грешки. - Не беше един човек, госпожице, татко ми помагаше.

Габровче се хвли на баща си: - Тате,  днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих. Баща му вместо да се зарадва му се ядосал и му казал: - Другият път да бягаш след някое такси за да спестиш повече!

Немска кухня: - Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!" Норвежка кухня: - Хапнете херинга. Татарска кухня: - Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките. Севернокорейска кухня: - Сварете малко ориз, ако намерите. Българска кухня: - Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така..

Ако са те обидили незаслужено, върни се и си го заслужи

XV век. Принц чака писмо от любимата. След 3 дни идва гълъб. Принцът развълнуван отваря писмото: "Увеличете меча си безплатно!"

- Мамо, защо братовчед ми се казва Златко? - Защото леля ти много обича злато. - Мамо, защо братовчедка ми се казва Бисерка? - Защото леля ти много обича бисери. - Мамо, а защо аз се казвам... Курти - Курти, стига си задавал тъпи въпроси!!!

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона: - Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! Толкова хубава Коледа, скоро не бях посрещал! А жена ти в леглото беше супееееер! Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста, и гузно казал: - Абеее, изобщо не беше супер! Ама не исках да обидя човека...

Събрали се видни архитекти и строители инжинери да се хвалят за срокове на строителството! Минавайки пред Емпайър Стейт Билдинг попитали американецът за колко време е построен? - Има няма 2 години - отговорил той! Минали пред Айфеловата кула и французинът отговорил: - 1 година и беше готова! Дошло време на българина! Разходил ги по площада пред НДК и разбира се го заяли! - Абе Ганьо тая сграда за колко време я построихте? Обърнал се бай Ганьо към НДК и казал: - Е,  вчера я нямаше!