- Татко, не мога да се омъжа за Иван! Той е атеист и не вярва, че има ад. - Нищо дъще. Смело се омъжи за него. А ти с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.

Професорът към студент: - Събудете колегата до вас. Студентът: - Вие го събудете, вие го приспахте.

В магазин за играчки мъж купува корабче. Обръща се към продавача: - Това корабче да не вземе да потъне, като го пусна във водата? - Разбира се, че ще потъне! Това е модел на "Титаник".

Двама приятели си говорят: - Какъв е смисъла на живота според теб? - Сега не мога да кажа. Интернетът ми е спрян.

- Срещате се с моята дъщеря вече година. Защо  още не сте й предложили? - Страхувам се. - Но защо? - Ами ако се съгласи?

Притеснен мъж влиза при шефа си: - Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца? - Извинен си, отговаря с усмивка шефът.

След купон. - Как ме боли главата! - Водка? - Мислиш ли, че ще помогне? - Мисля, че е причината...

Любопитен факт: - Нещата винаги са на последното място, където ги търсиш.

Блондинка казва на приятелките си: -Знаете ли, че онова огледало в колата, което служи за гримиране, ако го завъртя, мога да видя колите отзад.  

Можете да заспите два пъти по-бързо, като броите по две овце наведнъж.

Мъж в магазина пита продавачката: - Случайно да знаеш откъде може да се намери шапка-невидимка? - Защо ви е? - Търся подарък за рождения ден на тъщата.

Две блондинки си говорят:  -Моя син е истински шедьовър! - Толкова ли е красив ? - Не, направен е от неизвестен майстор.