Кръчмите са единственото място на света, където бозайникът може да се превръща във влечуго.

- Ти да не ме смяташ за идиот! - А ти защо ми четеш мислите!

Нане и Вуте си говорят: - Абе Вуте, разбра ли, че руснаците излетели в космоса? Вуте: - Ама всичките ли бе?

Иванчо и Марийка отиват на купон и Иванчо казва на Марийка: - Днес си много хубава... - Не можe да сe кажe същoтo за тебе... Иванчо. - Е значи си излъгала като мен.

Сине, запомни: -Умният човек се съмнява, а глупакът винаги е убеден във всичко. - Това сигурно ли е? - Абсолютно съм убеден!

Баба и дядо с внучето на морето. Тя: - Ела, бабе, да видим дедо ти да не е изгорел. Той: - Я съм изгорел преди 40 години, дедовото...

Дядо ми казваше: "Лоша поличба е, да се здрависаш с домакина на прага на гардероба..."

Дядо казваше: - Глупав човек и вързано куче го хапе!

Дете казва на майка си: - Мамо, написах на оградата една дума с три букви. Майката плясва на детето един шамар зад врата. Детето: - Защо ме удари!? Думичката е "дом"! Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата. - За дома трябва повече да мислиш, за дома!!!

- Знаете ли, че жена ви е по-вярна от парите ви? - Не. - Дайте на жена ви пари и ще видите, че парите ще си отидат, а жена ви ще остане.

- Докторе, с разтройство мога ли да пия ракия? - Аз я пия с лимонада, ама щом така ти харесва...

Блонди си купува лека кола с автоматични скорости. След седмица отива в сервиз и категорично заявява, че има проблем с ск. кутия. Приемчика на сервиза възлага на един от монтьорите да огледа за евентуални повреди, но след десетина минути се оказва, че всичко е наред! Приемчика: - Млада Госпожице какъв според вас е проблема? - Ами през деня включвам лоста на "D" и колата си върви, но когато ми се наложи да шофирам през ноща включвам лоста на "N" и тя не помръдва!!! - О божичко!!! - възкликва приемчика - Сигурно в празнични дни превключвате на положение"P" - Ами да, забравих да ви кажа, че и в празнични дни също не върви...