Двама седнали на чашка се оплакват от КАТ. - Странни хора са това катаджиите, все ме питат пил ли съм, как пък един не попита дали съм ял! - Мани, мани - казал другия - мен така са ме подгонили катаджиите, че ме побъркаха! Сутринта седнах на тоалетната чиния и се закопчах с тоалетната хартия!!!

- Скъпи, а ти бил ли си с много жени? - Не. Всеки път само с по една.

Жена пита мъжа си: - В хладилника имаше две бутилки вино, а сега е само една. Защо? - Ами… защото не съм я видял.

На пристанище изплувала русалка с бебе в ръце и се обърнала към тълпата: - Къде живее водолазът Гошо?

- Имате ли зимни обувки 43-и номер? - Господине, това е магазин за тютюневи изделия! - Ако нямате 43-и, може да пробвам 42-и... - Господине, Вие погледнахте ли изобщо какво е изложено на витрината? - Добре, де, спокойно! Нямате зимни обувки, разбрах.... А маратонки или кецове? - Господине, как да Ви го обясня, така, че да ме разберете... Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи! - Може ли такова безобразие!!! Аз, като съм непушач - бос да ходя, така ли?

Някъде в Тексас. Собственик на  ресторант дърпа клиент за рамото: - Застреляхте сервитьора! - Не се нервирайте! Пишете го в сметката.

Преди жените мечтаеха за честни, умни, неженени, сега търсят богати, щедри, женени.

Малък самолет. Пилотът губи съзнание. Една от пасажерките сяда на неговото място. - Ало, кулата, пилотът е в безсъзнание! - Спокойно, госпожо, слушайте ни внимателно и заедно ще приземим самолета! Моля съобщете ни състоянието и местоположението си! - На предната седалка, 55кг. Кратко мълчание... - Моля, повтаряйте след нас - Отче наш, Ти който си на небесата...

Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си: - И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат! Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило: - Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци. - Заповядайте – поканил го домакинът. – Можете да започнете от тази стая – след което отишъл в другата стая да гледа телевизия. След десетина минути пак се позвънило: - Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци. Мъжът се позачудил, но си казал: “Може пък да се движат по двойки.” Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило: - Добър ден, аз съм от комунални… - Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? – учудено попитал домакинът. - Същият съм бе, братче, същият, ама падам.

Внучка звъни на баба си: - Бабо какъв да ми е аутфита, като дойда на гости за Коледа? - Ъъъ... Ако ще си сменяш пола, по-добре не идвай, че дядо ти ще те утрепе с лопотата.

Бай Гошо стоманолеяр от Кремиковци с 30 годишен стаж така и не разбра, кое му е баровското да седиш срещу запалена камина.

Полицай спира автобус за проверка. - За къде пътувате? - За среща на свидетелите на Йехова! - И всички сте свидетели? - Абе, тоя Йехова бая ще да е загазил, щом му трябват толкова много свидетели!