Пиян мъж гледа вентилатора: - Ох, как бързо лети времето.

Учителка в час: - Кои са най-полезните птици за човека? Иванчо: - Печените.

Излязох най-културно си от бара снощи и някой ме настъпи по ръката...

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа - на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита: - Рибка ловим, а? Мълчание. - Риба ловим, казвам! Отново мълчание. - Да не си глух бе?! Питам, риба ли ловим? Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот. Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа - рибарят му маха с всички сили, демек бързо се връщай. Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят: - Колело караме, а?

Двама мъже се събуждат след як запой. Единият се държи за главата: - Ух, нищо не помня от снощи. Другият завистливо се обажда: - Щастливец.

Две блондинки си говорят: - Защо, като отида на плажа с тъмни очила, всички така ме зяпат? - Трябва и бански да си слагаш.

В съда: - Потърпевшият твърди, че сте го захапали за ръката? - Не е истина, аз съм вегетарианец.

- Бачкане, тичане, недоспиване, напрежение... и пак не отслабвам! Докторе, къде бъркам? - Е, сигурно в хладилника...

Мъж и жена се развеждат заради постоянни скандали. Съдията пита поредният свидетел: - Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят? - Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.

- Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят. - Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...

Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря: - Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си контакти? - Трябва да погледна в книгите. За първи път ми се случва да ме питат такова нещо след операцията на сливиците.

Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна. Тя: - Станко, дай малко семки! Той: - Няма да ти дам. Тя: - Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен! Той: - Едно е звезди, друго е семки!