- Мило, студено ми е, треперя! - Бързо, 6 по 5? - 30! - Е тва е! Хладна и пресметлива жена.

- Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН? - Не, защо? - Ми, каквото и да си харесам, ти все викаш "Ооо, не!"

- Пийте по 3 пъти на ден. - От кои хапчета, докторе? - Да съм споменал хапчета!

Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските: - Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек! - Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката. - Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...

- Минке, шъ мъ разбереш ли, ако преспим с Анджелина Джоли? - Евлоги, тебе шъ те разберем, ама нея...

Дете отива при майка си и и съобщава: - Мамо, мамо, едни човеци копаят дупка! - Не, мило, казва се "хора". След малко детето се връща и казва: - Мамо, един "хор" падна в дупката.

- Спрях да се запознавам с родителите на новите си гаджета! - И що така? - Ами, не я разбирам тая днешната младеж!

В магазина: - Извинете, но нямам да ви върна. Вземете си дъвка с Мики Маус. - Аз да не съм дете?!... Дайте ми с Батман.

- Какво ще пиеш? Тя го огледа от глава до пети и доволна му прошепна в ушето: - Противозачатъчни!

- Тате, ти в училище влюбвал ли си се в учителката? - Разбира се, че съм се влюбвал. - И какво стана? - Ми к'во да стане? Майка ти разбра и те премести в друго училище.

Провинциален университетски град. Студент се заседява до късно в квартирата на колежката си и я моли: - Мога ли да преспа при теб? - Ами аз имам само едно легло!? - Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме. Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават край двор с алени рози. Студентът: - Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози? Студентката, сърдито: - Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи...

В църквата влиза младеж, шамаросва свещеника и ехидно казва: - Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата! Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник го изстрелва в отсрещния ъгъл и отговаря: - Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят! Изплашените богомолци питат: - Ама какво става? Клисарят обяснява: - Тълкуват Евангелието...