На опашката: - Извинете, може ли да мина най-отпред да питам нещо? - Какво ще питаш бе келеш, това е банкомат!?

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да и достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го поглежда накриво: - Другата май не ти харесва, а?

При психиатър: - Докторе, сънувах ужасен кошмар! Сънувах, че тъща ми води един крокодил! Ax, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа! - Наистина звучи страшно! - Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила...

Тъщата към зет си: - Зетко след колко време ми е влака? Зетят: - След 3 часа, 20 минути и 15 секунди!

В спора: – Жената има последната дума във всеки спор. – Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.

Урок по физика. Учителят обяснява: - Според закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно? Иванчо: - А, когато тате дава пари на катаджиите, те защо не се съпротивляват?!

-Приятел, помагай. Трябват ми спешно пари за пластична операция. -Нали ти казах да не бързаш да се жениш, ама послуша ли ме.  

Майка и дете пресичат на светофар. -Мамо, това че пресичаме на зелено не е гаранция. Само шансовете на да оцелеем са по-големи, казва детето.  

Мъж в агенция за запознанства: - Искам някоя много умна жена, пълна отличничка! - Ето, тази тук е много пълна. Но не знам дали е отличничка.

Традиционното българско семейство се състои от мъж и майка му.

Жените не клюкарстват. Те търсят общо решение...

Какво правиш? - В леглото съм, ям пуканки. - А какво ще правиш, ако съм до теб в леглото? - Ще ядем заедно. - Имам предвид аз и ти в леглото, без пуканки... - Ще ида до магазина за пуканки.