Детството при жените, завършва, когато им предлагат, не да закусват, а да готвят!

- Защо се развеждате? - Защото не мога да издържам три жени. - Какви три жени?! - Моята, маникюристката и фризьорката и!

- Как да те намеря във Фейса? - Пиши "Мария Петко и Гошко Петрови"... - За кучето нямаше ли място?!!!

- Скъпи, кажи на сина ни да не се жени за тая коза! - Нищо няма да кажа! Мен някой предупреди ли ме?!

- Муцка, колко даде за татуировката в интимната област? - 200 лева. - Ужас, я я видят стотина мъже, я - не...

Разликата между немския и българския психолог: "Заповядайте, сега се отпуснете!" "Кво си се отпуснал, я се стегни!"

- Кастрирахме котарака, че много скитореше по нощите... - И сега как е? - Пак обикаля, но вече като консултант.

- Как върви животът? - Зле, дадох на приятел 5 бона, да си направи пластична операция. - И какво?! - Не съм го виждал повече...

- Виж жено, ще си изпатиш, ако те хвана с друг! Разбра ли?! - Разбрах. - Какво разбра? - Че не трябва да ме хващаш...

София. Мъгла. Мъж шофира плътно зад едно Опелче с ярки стопове. В един момент шофьора на опела набива рязко спирачки. Шофьора, който кара плътно зад него отваря вратата и вика ядосано: - Що спираш така рязко бе, льохман!? За малко да те блъсна! - Ми влязох си в гаража...

- Коя ви е най-любимата поза? - Като се подпра на банкомата и чакам да брои...

Разговор между счетоводители: - Вчера детето ме пита какво е ДДС. - Сложно е! Ти как му го обясни? - Отхапах 20% от шоколада...