- Комшу, какъв е тоя народ у вас? - Магарето ритна тъщата и она умре. - И всичките тези млади мъже са дошли на погребението и? - Не, сакат да купят магарето.

Трима монаси застанали пред едно разпятие. Първият казал: - О, Господи! Какво съм аз пред теб? Малка прашинка в Твоите очи! Вторият се включил: - О, Господи! Какво съм аз пред Теб? Малко петънце върху Твоите одежди! Накрая се обадил и третия: - О, Господи! Какво съм аз пред Теб? Дребен червей в Твоите нозе! Другите двама го погледнали кисело: - Я па тоя! Страда от мания за величие!

Въпрос към радио Ереван: - Колко трае любовта? От радиото отговорили: - Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори.

Само в България като отидеш на шофьорски курс, инструктора те пита: - Карал ли си преди?

- Страхотна татуировка имаш - хлебарка с копие. Какво символизира? - Това е скорпион.

Той я придърпа към себе си, за да я целуне. - Край, видя ми мустака! - помисли си тя.

- Холмс, как винаги сте така концентриран? - Елементарно, Уотсън! С концентрати!

- Докторе мисля, че жена ми има възпален апендикс. - Невъзможно. Лично аз я оперирах от това. Хора с два апендикса няма!!! - Докторе а хора с втора жена виждал ли си???

Разговор между затворници: - Брато, ти за кво лежиш? - Абе, мани, счупих един позорец в работата. - И колко ти дадоха? - Двайсе години. - Дваййййййсе години!!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе? - На подводница...

Говорят си две приятелки. Едната се оплаква: - Съпругът ми говори толкова често насън, че направо е ужас! Твоят говори ли? - Не, само се усмихва... мръсникът!

Попа на селото си монтирал гръмоотвод на черковата. Минава районния и му вика: - Де'о попе, що слагаш т'ва железо, нали Господ та варди? - Старши, ми ти що си запасал тава железо на кръста си, нали народа та обича?

Жените също ходят на лов. Капризи - разузнаване. Мусака - примамка. Леглото - капан. Пълен с нежност поглед - контролен в главата.