Жена гледа през прозореца: - Идва дъжд. Мъжът, без да се откъсва от вестника: - Кажи, че ме няма.

Ергофобия било страх от работа. Как да обясня на шефа, че не ме мързи а съм болен?

- Сине, как си? Изглеждаш ми много блед! И си отслабнал след сватбата - бузите ти са хлътнали! Тая изобщо храни ли те?! - Мамо! Сватбата беше вчера!

Забелязано е, че на сватба, "горчиво" викат само семейните!

- Докторе, имам мигрена... - Аха... А Вие с какво изкуство се занимавате? - С никакво, докторе. Шлосер съм. - Значи не е възможно да имате мигрена. Вас просто Ви цепи кратуната.

По телефона: - Докторе, детето погълна пясък! - А Вие какво направихте? - Ами дадох му да пие вода. Сега какво да правя? - Най-важното е да не му давате грам цимент!

У Северозапада: - Свободна ли си за следващия танц? - Да. - Ще ми вардиш ли ракията?

Техник отива на адрес и пита жената: - Кой счупи телевизора? - Мъжът ми! Аз хвърлих една купа по него, а той се наведе!

- Докторе, аз съм птица... И летя, летя... - Добре, добре... Полетете малко из чакалнята, докато ви уредя гнездо в стационара ни...

- Господин аптекар, искам да купя нещо от тук, но се притеснявам дали притежавате нужната квалификация! Имате ли висше образование? - Да, госпожо! Аз съм магистър-фармацевт! - Ама, скоро ли сте завършили? - О, преди десетина години. И оттогава нон-стоп работя по специалността! - Хубаво, ама кой знае с какъв успех сте се дипломирали? - Госпожо, аз съм пълен отличник! - Да, де, ама в София ли сте следвал или в провинцията? - Във Франция, госпожо! Няколко години учих в Сорбоната! - Ох... Добре, добре! Вече съм малко по-спокойна! Дайте ми един пакет памук!

Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка. Дядото, към техника: - Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата...

Въпрос от кръстословица: - Градска услуга, която драстично увеличава натоварването си по време на телевизионна реклама? Отговор: - Канализация