Обажда се някакъв в радиото и казва: - Алооо... Днес си купих чисто нов VW с кожен салон и вдигнах 300 на магистралата... - И какво... обаждате се да се похвалите ли?! - Не... искам само да питам, дали знаете, как се чисти адреналинът от седалката...

Като бях дете ми обясняваха колко добре ще живеем след 30 г. Сега, след 30 г., ми обясняват колко добре съм живял като дете!

- Мъжът ми замина в чужбина преди две години и сега ме вика да отида с детето. - Какво чакаш? Заминавай! - Да замина, ама децата станаха две.

Мусаката е като Кунг-фу. Можеш да я готвиш цял живот, и пак да не стигнеш нивото на баба!

Какво е това "на море с деца"? Това е да крещиш подир децата си на друго населено място.

Пено, разтурям годежа! - Що бе, Нане? - Позирала си гола на една картина! - Лелеее, убивам го! Изобщо не съм му позирала. Рисувал ме е по памет! Вервай ми!

Един баща се карал на сина си: - Спри да пиеш, спри се вече, дете имаш - гладно и жадно, ти хойкаш и пиеш. - Какъв баща си ти, не гледаш собственото ти дете да е добре, а си тръгнал чуждите деца да оправяш.

Психиатър пита своя позната: – Как е мъжът ви? – Докторе, но аз не съм омъжена! – Мдааа, значи мъжът ви още е ерген.

Отидох при психиатър за проблемите си!!! Той горкият взе да плаче.

В училище, никога не дърпах момичетата за плитките, щото веднъж на село, дръпнах коня за опашката!

Исках да направя най-голямата грешка в живота си, ама тя не си вдига телефона!

В претъпкан автобус, в час пик: - Господине, не се дръжте за гърдите ми! - Какви гърди? Та ти нямаш! - Грубиян! - Фантазьорка!