Жените не знаят какво искат, докато не влязат в магазина!

Всичко завършва добре! Ако нещо е завършило зле, значи още не е завършило!

На първа среща: - Ти да не си вампирка? - Не! Защо? - Искаш да кажеш, че си видяла отражението си в огледалото, и въпреки това си дошла в този вид?

- Чичко, да ти кажа ли един виц за ченгета? - Добре, но знаеш, че съм полицай. - Нищо, ще ти го кажа два пъти.

- Дъще, защо не искаш да се омъжишза него? - Мамо, ми тои е рижав! - Нищо. Ще поживее година с теб, ще му побелее косата!

Облякох си рокля - красавица! Съблякох я - умница!

При психолога: - Напишете писмо на човека, който ви вбесява и го изгорете! - Добре докторе. А с писмото какво да правя?

- Скъпи, донеси ми кафето! - А да помолиш с добро, не можеш ли? - Скъпи, донеси кафето, с добро те моля...

- Моше, сине, иди до магазина за хляб! - А пари? - Няма нужда, само хляб!

- Жена, събирай си багажа, загубих те на покер. - Как така, бе, Стояне, какво си направил? - Махни, не ми се говори, направо ми се реве! За малко и цялата си заплата да загубя. Добре че спрях навреме.

- Скъпа, ти защо се омъжи за мен? - Защото постоянно се шегуваш. - А аз си мислех, че е заради това, че съм отличен любовник. - Ей го на! Просто не можеш да спреш.

Жена и любовник в леглото, звъни се, жената казва: - Мъжът ми, бързо се обличай и скачай, на първия етаж сме! Скача той, но боксерките му се закачат, и провисва с дупето нагоре, жената бързо му рисува две очи на задника. Влиза мъжът, поглежда към прозореца и казва: - Тия клошари пак досаждат - ето, един се кьори през прозореца, да му дадем нещо и да се маха! - Дай му баница-плахо казва жената. Мъжът взема парче баница и го носи към прозореца: - Хайде, вземай, кво духаш, бе, изстинала е...