В тролея: – Извинете, седнали сте на шапката ми! – Ще слизате ли?

- Ало, това секс телефонът ли е? - Това е телефона на полицията, идиот такъв! - Няма значение. Аз съм готов да платя. - Така ли?.Добре! Какво искаш да направя за тебе палавнико?

Учителката: – В единия си джоб имаш 10 лева, а в другия – седем. Какво ще се получи? – Ще се окаже, че съм обул чужди панталони

Блондинка започва да крещи в автобуса: -Стига! Стига!  Забравила думата: „Спрете”.  

Блондинка се прибира: -Скъпи, ще останеш много доволен. Днес 4 пъти минах на червено и никой не ме спря и не ме глоби. Със спестените парички си купих 2 нови рокли.

Треньор успокоява боксьор, загубил поредния си мач. -Не е станало, кой знае какво. Случва се човек да загуби. В третия рунд ти здравата го изплаши. -С моя ъперкут ли? -Неее. Той помисли, че те е убил.

Двама пушат трева: - Усмихни се, идва патрулка! След 10 минути: - Стига се хили, вече сме в патрулката.

-Можеш ли да пееш? -Мога, ама хората не могат да ме слушат.  

Един пияница разказва на приятел: -Излизам аз от бара и изведнъж... нещо здраво ме изпраска отзад по главата. Обръщам се и какво да видя пред очите си... Асфалта на улицата.

Народна мъдрост: Животът трябва да се преживее така, че през първата му половина да ви хранят родителите ви, а през втората – децата!  

-Скъпи, когато този млад човек дойде у нас да поиска ръката на дъщеря ни, не е нужно да падаш на колене, да му целуваш ръката и да викаш: „Спасителю мой".

- Скъпи, кажи ми нещо романтично! - Виждаш ли ги всичките тези облаци на небето? - Да. - Давай да се прибираме, че ще вали.