Докторе, лошо ми е! - Какво ядохте? - Гълъб ядох. - Гол гълъб ли ядохте? - Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб. - Голям гол гълъб ли беше? - Дааа! Беше голям гол гълъб. - А ядохте ли главата на големия гол гълъб? - Ядох главата на големия гол гълъб. - Гола ли беше главата на големия гол гълъб? - Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво? - Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.

На всички баби и дядовци, кито не са се държали добре през годината, дядо Коледа ще им подари внуците за цялата коледна ваканция.

- Нали водиш борба с алкохола, а и днес пак си пиян. - Какво да направя, когато и днес загубих двубоя...

Час по физика: - Мишо, кажи едно вещество, което от твърдо, директно преминава в газообразно състояние? - Фасулът, г-жо...

- Сервитьор, сигурен съм, че готвачът няма да може да яде това! - Господине, готвачът ни е тук за да готви, а не да кисне по болниците.

- Как си, Пешо? - Остарявам като тиква, Гошо. - Що пък баш като тиква? - Раста на корем и съхна на дръжка!

Въпрос към радио Ереван? - Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка? Отговор: - Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.

Недоволен клиент: - Сервитьор, това пиле е сурово. - Как разбрахте? - Изкълва ми гарнитурата!

В съда: - Защо искахте да убиете тъща си?  ме посъветва да отстраня причината за стреса си

Две блондинки се оплакват: - Мъжът ми получи анонимно писмо. - Ужас. От когое?

Куче е ухапало жена. Стопанинът ме се извинява: - Много съжалявам. Кучето ми обикновено е  не хапе, но сигурно вашият парфюм мирише като този на тъща ми.

Блондинка се хвали на приятелка: - Мога да спра времето! - Как? - Вадя батерията на часовника...