Иванчо се прибрал със забележка от училище. Майка му го попитала: - Иванчо, пак ли си се бил? Аз не съм ли ти казала да броиш до пет преди да се биеш? - Да, но майката Митко му казала да брои до три.

Един случаен гражданин, попаднал случайно на една селска сватба. Дошъл момента да раздават подаръците. Станала бабата, на булката и обявила: - Давам на булката чифт волове. Свекърът казал: - Давам на младите кон с каруца. Наближил редът на госта от града. Той попитал тоя до него: - Какво става тука? Аз няма какво да дам. Другият му рекъл: - А бе те сега само обещават. - А така ли тогава аз давам 10 000 лв. На булката.

С адвокат не се спори! Ти отвориш уста - той вади член...

- Мамо, аз осиновен ли съм? - Да бе, точно пък теб ще вземем!

При гумаджията: - Гледай каква несправедливост, аз сменям гуми за 10 лева, а колегата във формула 1 за 5 хиляди евро. - Пич, онзи ги сменя за 3 секунди, а ти ми записваш час за петък.

- Ало, Гошо, взех книжка! - Защо на мен звъниш? Нали сме разведени. - Само да ти кажа да пресичаш по-внимателно!

Автомонтьор казва на клиент: - Резервните части, които ми дадохте не стават за  автомобила ви. - Възможно е. На кръстовището се ударихме три коли.

Според песимиста: Животът  е бавна мъчителна смърт. Според оптимиста: Затова пък може да се ускори.

Дъщеря на криминалист се прибира вкъщи и подава на на баща си  списък имена: - Татко, бременна съм. Ето списъка на заподозрените.

Докторе, губя паметта си. -И откога е това? -Какво откога?

Две врани стояли на една жица и покрай тях преелтял  самолет. Едната казала: - Виж тая птица колко бързо лети. - И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо, отвърнала другата.

В съда:

- Защо откраднахте колата. - Бързах за работа. - Тогава защо не хванахте автобуса? - Нямам книжка за автобус.