Пияница се прибира в къщи и вика на жена си: - Жена, почвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря леглото!

- Миришеш на ракия? - Лекувам си зъбите. - Откога те болят? - Ами... вече три години.

Рибар се хвали пред свой колега.  - Когато най-сетне извадих този шаран, нивото на язовира спадна с половин метър!  

- Къде отиваш? - Да пия бира. - Ама, защо ме навиваш бе, човек?

За пръв и последен път отивам при психолог... Значи, докато му разказвам за живота си, онзи не престана да пляска с ръце и да се смее с глас, и да ме пита "Верно ли"? Накрая така се разрева, че 1 час го утешавах...

Жена се кара на мъжът си: - Виж само какво си обул. Единият крак  с маратонка, а на другият с чехли? - Синоптичката каза "На места слънце, а на други  дъжд!"

В полицията - Признавате ли, че сте искали да влезете в операта в нетрезво състояние? - Признавам.Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.

Опитният мъж знае, че трябва да почука, дори когато ще отваря вратата на гардероба.

Парадоксално, но факт. Жените са обичали мъже и преди да е имало пари.

Преди половин година лекарят ми каза, че ако не престана да пия ще се превърна в пълен идиот. - Е, ти защо не го послуша?

Шефът на митницата му омръзнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите. Събрал един ден подчинените си и им казал: - От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички с автобус! На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и паркинга бил задръстен с автобуси.

- Скъпи, какво да ти купя за рождения ден? - Скъпа, не ми купувай нищо, че съм зле с парите!