- Гино, ма, в последно време ми расте корема, май съм бременна! - Ооо, да... даже знам кой е бащата. - Кой ма!? - Хладилника...

Няколко дни подред, кокошките на бай Ставри не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко. - Що така? - попитал човека. - Аз съм петела бе бате, толкоз можах...

- Добър ден, искам един пакет био паста без глутен, захар и мазнини! - Ванчеееее, как беше кодът на макароните за кукундрели?

- Ало, здрасти! Къде си? - В лудницата! - Аха, ясно! Ама вкъщи, или на работа?

Какво ви трябва, за да впечатлите една жена: - направете и комплимент - уважавайте я - галете я - прегърнете я - защитете я - харчете пари за нея - давайте и вино и я хранете в ресторантите - купете и каквото иска - слушайте я - останете с нея - подкрепете я - идете до края на света за нея Как да впечатлите мъж: - съблечете се и пригответе ядене.

Лекар казва на пациент: - Ако откажете цигарите, ще живеете още 20 години! - Охоо, значи ще изчакам да стана на 80 и тогава ще ги откажа!

Аз виждам чудесата навсякъде, но мъдрият психиатър ме посъветва да си мълча .

Мъж лови риба. До него се приближава друг и пита: - Как е водата? - Прекрасна, рибата изобщо не иска да излиза от нея.

Почерпен мьж се прибира и жена му започва да крещи: - Къде беше бе, пияницо? - Играх карти с Пешо. - А защо миришеш на ракия? - Че на карти ли да мириша?

При психиатъра: - И защо на всички казвате, че сте Наполеон, а на мен казвате, че сте Сталин? - Защото докторе, никога не бих си позволил да ви излъжа!

Вчера началника вика: - Струва ми се, че чувам някакви гласове отзад. Аз му отвърнах: - Шефе, и аз понякога съм така, ама се лекувам!

Габровец тръгнал на излет с колега, но скоро се върнал. - Какво стана, питала жена му. - Ами, колегата не носеше нищо за ядене.