Адвокат към клиента си:

- Разбили сте касата. Защо? - Беше заключена..

Любовна игра при семейни двойки: - Спиш ли, ма? - Млъквай, бе! - Ади, ма! - Офф, добре!

Жена крещи на мъжа си? - Къде беше между 4 и 6? Мъжът: - Много тъп въпрос от жена с висше! В детската градина, къде...

Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре. - Колко? 10 000 лева ли? - Да, 5000 лева. - И като е празна, защо тогава ни я предават...

- Защо Иван днес не дойде на работа? - Шефе, в болницата е. - Как така? Вчера го видях с някаква руса мацка! - Ами... жена му също го е видяла...

Някъде в Русия.

Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава милиционер: - Ти кво правиш, бе? - Чакам трамвая. - Къф трамвай бе, те по това време не вървят. - А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли? - Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава! Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва: - Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!

- Тате, преди към комунизма пътувахме, а сега към демокрацията? - Стоим си, сине... Нашият влак е спрял по средата.

Жените също ходим на лов за мъже: - Капризи - това е разузнаване. - Приготвяне на вечеря - примамка. - В леглото - капан. - Пълен с нежност поглед - контролен в главата.

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва: - По-добре влака да го дръпне. След седмица среща пациента без зъби въобще. - Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака. - И? - Три вагона излязоха извън релсите. - А зъбите къде са? - Началник - гарата ми ги изби!

- Как се казваш? - Вечер-женкар и пияница, на сутринта "Слънчо", а през деня - Жоро...

- Скъпи, кажи ми, че съм хубава! - Хубава си бе, да не мислиш, че съм те взел заради хубавия ти характер?

- Да бях художник, бих те изрисувал, да бях скулптор, бих те изваял, да бях поет, да те опиша... - А вие с какво се занимавате? - Ааа, тенекеджия съм!!!